Оговорка

Мы не говорим о семьях с клиническими и криминальными проблемами, когда один из супругов просто жертва второго.

Мы понимаем, что за эту статью мы получим много хейта, но очень хотелось бы привнести каплю разума в море безумия, противостоять огромному количеству желчи и реально помочь людям! Именно поэтому эту статью писали муж и жена вместе, в ней нет женоненавистничества или мужененавистничества.

Вступление

Он просто игнорирует мои чувства, совершенно не понимает меня, не говорит со мной, его постоянно нет дома, он не помогает, он не зарабатывает, – говорит жена.

Она постоянно меня дергает, что-то от меня непонятное хочет, не может совсем выразить свои желания, ни в грош меня не ставит, орет и по любому поводу истерит, – говорит муж.

Такие или похожие обвинения звучат почти в каждом доме, и люди видят в них причины для развода.

И несмотря на большое количество семейных консультаций, книг об отношениях и разного вида поддержки, процент разводов только увеличивается. Может быть, дело в нежелании увидеть корень проблемы?

Мужская и женская роли – классический подход

Муж и жена — это две половинки целого. Они должны дополнять друг друга, а не выполнять одинаковые роли. Именно поэтому они должны быть разными! Семья, как цельный субъект, должна правильно решать стоящие перед ней задачи, чтоб каждый партнер мог получить насыщенность, удовольствие и умиротворение (шальва) от процесса решения, а не нагруз от рутины и внутреннюю усталость.

Муж должен выполнять свою роль ведущего звена, как паровоз.

Необходимо именно вести семью, не только словом, но и делом. Муж должен делать первый шаг, должен дать семье первичный импульс и направление. Это действие, это участие будет давать жене энергию (шефу) и умиротворенность, чтобы передать эту энергию дальше – тому же мужу и детям. Например, в доме муж должен чинить поломки, обустраивать дом – для жены, а также проявлять эмоциональное участие.

Жена, в свою очередь, должна взять этот первичный импульс, и нести, и развивать его.

Она должна быть для мужа «эзер» (помощницей), а не только «кенегдо» (против него). Прежде всего – помогать своим положительным отношением к мужу и к его начинаниям, а не критиковать («ты ничего не умеешь, да что ты вообще можешь»). Главное – не отстраняться от этой помощи, быть во всем вместе с ним. Это женская роль.

Дисбаланс в отношениях и крах

Нам известно, что классические схемы, указанные в наших источниках, четко разделяют задачи на мужские и женские, тем не менее, наша модификация этого классического разделения подходит больше для сегодняшнего дня. Люди сегодня слабые и не способны адекватно выполнять задачи без поддержки партера. Это касается и мужчин, и женщин.

Наши попытки строить семьи как 2000 лет назад приводят к следующему развитию внутри семьи:

1. Маркировке задачи как «мужская» или «женская», причем каждый партнер маркирует задачи по-своему.
2. Как следствие, раздор, поскольку появляются задачи, которые хотят выполнить оба и задачи, которые не хочет выполнять никто.

Эти два пункта приводят к стрессовой и враждебной обстановке, в которой оба партнера не могут выполнять свою роль. Когда муж не выполняет свою роль, то жена эмансипируется. Когда жена, то муж изменяет.

Эмансипация— это яд, который постепенно разъедает семью, и в конце уже не важно, какой повод оба партнера начнут озвучивать, поскольку все это симптомы, а не причины болезни. И эти симптомы залечивают (в лучшем случае) психологи. Да, мы оба против эмансипации. Она начинается с того, что жена берет на себя слишком много. Она пытается и выполнять свою роль принимающего начала и, дополнительно, стать дающим началом – потому, что ничего не получает от мужа. И тогда муж как бы и не нужен. Это и есть корень эмансипации, а вовсе не равноправие и прочее. В этой схеме отсутствует дающее звено. Такая эмансипированная женщина никогда не сможет стать счастливой и умиротворенной, что бы она не пыталась доказать окружению. В конце – отсутствие уважения к мужу, депрессия и… развод?

Если же жена не выполняет свою роль, муж взваливает двойную роль на себя, дающую и принимающую. Он и дает импульс, и пытается развить его. И это работа вхолостую. И тогда жена как бы и не нужна. Тем не менее, муж страдает, когда ему некому передать импульс. Он начинает искать другого партнера, с которым это получится. В конце – отсутствие уважения к жене, депрессия и… развод?

Некоторые разведенные считают, что они счастливы в одиночестве. В браке и/или при разводе эти люди были сильно несчастны, получили тяжелые психологические травмы. Это одна из самых черных депрессий вообще, на фоне которой одиночество кажется отдушиной, даже счастьем. Но необходимо понять, что они никогда не видели счастливого брака изнутри и не распробовали реальное семейное счастье. Таким людям мы искренне желаем это счастье найти!

У обоих партнеров в вышеописанных вариантах получается внутренний дисбаланс. Есть те, что берут на себя двойную роль, хотя их природа — это одна конкретная роль. Это приводит к озлобленности. Есть те, что не выполняют свою роль и чувствуют из-за этого отсутствие привязанности к партнеру. Все они не получают удовлетворения от брака.

Очевидно, что этот дисбаланс выльется назад в семейные отношения.

Как сказано выше: муж уходит «налево». Жена эмансипируется. И т. д.

Это происходит именно потому, что мы слабые. Поэтому и необходима некая модификация. Она заключается в том, что мы говорим тут не о ролях внутри семьи!

Как найти баланс – распределение ролей внутри каждой задачи

Не распределение ролей и задач, а распределение ролей внутри каждой задачи!

Обычно этот момент упрощают, и от этого все беды в психологической поддержке семей. Есть мои задачи и твои задачи. Каждый замыкается в себе и не чувствует в этой «своей» задаче поддержки партнера. Тут образовывается трещина и начинается отдаление. Депрессия и агрессия. Поиск виноватых.

Чтоб этого не допустить, необходимо понять, что нет мужских и женских ролей в семье! Все семейные процессы общие. Оба должны участвовать во всех процессах, совместно. Делать общее дело, для и ради партнера.

А вот уже внутри процессов/задач есть распределение ролей.

Мужская роль – давать импульс (за счет действий, а не только командования) и направление. Женская – развивать и нести этот импульс.

На языке мидраша это звучит так: «Муж приносит домой зерно, жена – делает из него хлеб. Муж приносит лен, жена – делает из него одежду…»

Правильное идеальное распределение, к которому необходимо стремиться, это, например, один закупает продукты, второй готовит, или один подметает, второй моет полы. При этом идеально, чтобы муж был «зачинщиком» этих задач. Если в семье есть задача, которую выполняет один партнер полностью, то второй обязан поддерживать эмоционально. Не отстраняться от этой задачи и, уж тем более, не противостоять действиям партнера.

В этом случае бэкграунд проблем совсем другой.

Когда рядом есть кто-то, кто тебя поддерживает, то и «нерешаемая проблема» превращается в очередную задачу, которую вместе куда легче решить.

Этот подход помогает добиться состояния, когда партнер становится «Кость от кости моей, плоть от плоти моей»!

Конечно, не удастся избежать конфликтов полностью, но когда они будут, то это похоже больше на «конфликт с самим собой». Такой конфликт опять же легче решить, чем конфликт с «посторонним человеком».

Многие скажут, тут не учитывается, что всегда есть Всевышний, который нам помогает. Он всегда рядом. Но именно потому, что мы слабые, мы далеко не всегда ощущаем эту поддержку Свыше, а кто-то ее вообще не чувствует. Нам необходим кто-то материальный, чью поддержку мы сразу и напрямую увидим.

Параллели системы «муж – жена» в мироздании

Есть тут некая схожесть с системой «Всевышний – народ Израиля». Первый, как известно, в этой системе мужское начало, второй – женское. Всевышний дает импульс (шефа) и направление (Тора). Наша задача – этот импульс нести и развивать в указанном направлении. Когда мы не делаем этого, то получаем некое отстранение Всевышнего от нас (отдаление Всевышнего от Шхины, которая уходит в Галут с нами) то есть изгнание народа и утрачивание нашего царства. Но нужно учитывать и кардинальную разницу. В отличие от мужа, Всевышний выполняет свою роль всегда правильно, и только мы, как «жена», ведем себя иногда недостойно. Смотри «Шир Аширим».

Эта схема присутствует и внутри человека.

У него есть часть души – «Нешама» (мужская роль) и часть души «Нефеш» (женская роль). Если человек не выполняет заповеди, то ломается «Нефеш», а «Нешама» не может этого выдержать и отстраняется от человека. Это называется «Карет». Все это описано в книге «Нефеш Ахаим» и приведено тут очень упрощенно.

По Аризалю схема сложнее, есть «Ор макиф» и «Ор пними» (две нешамы, пними внутри, макиф над человеком), когда человек грешит, то нефеш уходит в «клипот» (ад), «Пними» опускается на место «Нефеш», а «Макиф» – на место «Пними». Поскольку на месте «Макиф» теперь пусто, то получается пропущенное звено в цепи (между Всевышним и человеком), и человек не может получать «Шефу» от Всевышнего. Опять же – «Карет».

Точно так же, как 10 сфирот разделяются еще раз на 10 каждая (внутри каждой есть качества от всех десяти), как, например, «Хесед Дегвура», так и роли в семье можно «раздробить» на роли внутри задач. Такое «дробление» позволит легче «переварить» задачи.

Все указанные параллели надо понимать только в указанном аспекте. Знак равно в таких вещах ставить невозможно, поскольку в духовных вещах есть множество аспектов, и наш мир лишь жалкое подобие духовного, неспособное отобразить духовные схемы сразу во всех аспектах.

Заключение

Если человек, как цельная система, выполняет заповеди, если народ, как цельная система, выполняет заповеди, если муж и жена выполняют свои роли внутри каждой семейной задачи, то и не будет «Карета», изгнания, развода.

Главное, обоим партнерам необходимо вступать в брак с пониманием, что мы будем делать все вместе (распределяя части задачи между собой) и во всем поддерживать друг друга. Начать это применять можно на любом этапе разлада в семье, и все непременно наладится. Если же Вы уже по ту сторону развода, то примите этот рецепт для следующих отношений.

Мужчины не сволочи, а женщины не стервы. Просто оба не понимают, что надо делать в семье, не понимают свою роль. Всегда эта роль подсознательно воспринята от родителей. Читайте скоро статью про семейные роли, перенятые от родителей.

Примите этот простой рецепт, действуйте соответственно ему, начиная со свадьбы, и Вы узнаете вкус реального семейного счастья!

Всем счастья в семье!